虚伪为何物

                                                                                 

打文章之前 心理完全不平衡
只想到

你他麻 收起你那假惺惺 的关心
语中带刺的关心 我不需要
看到你的脸就想吐 只会让我病危

再想起发生的种种
只怪 我们入世未深 让你污染
搬弄是非 你不会
但 最让人觉得可怕的是
你会投其所好 抓住他人的弱点 再慢慢攻击他人
收起你那纤纤怜人的模样
我不会中计 !!!!!!!!!!
你们明显都是三星
不能惹的三星??
我不喜欢你 所以我会逼而远之
不要 再拿你自己的脸 往我这里摆
迎接你的 只会是 一张比一张 更臭的脸
原因是 我不喜欢你 好脸色绝对不是给你看
原谅我 一点也不知 虚伪为何物

打文章之后 心理完全平衡了
只想到

至少 你的脸让我知道 我还有恨的力气
即使 病的五颜六色 我还有摆臭脸的力气

                                                                                 

唱歌给你听

                                                                                                                       

最近 发生一些事..
但想想 以前的我 都经历过

妹妹听电话 都笑的很 hiao
听电话听到一半 会躲在厨房继续讲..
要不就 会无端端唱歌..

这是个征兆..
即将谈恋爱的征兆
每天都会听到她说 和那个人传简讯的内容
还大大声说 对方怎样央求她唱歌给他听..
最后当然不承认 她有唱..
我很坏的说 :”cheh..你还不是有唱..你在后面唱..我这里都听到..”
当场 狠狠的把她的脸刷下来..
当然 我是觉得很得意..wakakakakakakkak..
因为如果是我 我还真的不会 那么大声 昭告天下..

如果恋情展开了..要维持那热忱是很难的..
我就在想..
之后的他们 还会不会 像现在一样
你唱歌给我听 我又唱歌给你听
你传笑话给我 我又传笑话给你
因为没有几个人 能维持那爱的火焰
他们之间发生的情素 全因那化学作用..

                                                                                                                       


人生

                                                                                                                             

终于 折腾了许久
终于 结束了

两个星期的期中考
在导师的拖拉术未100%开火前 终于 结束了
但这样一来却 已经耗去 一个月又两个星期
很想说
:” 这样一点都不环保 !!!! “
很想说 :” 做么要浪费我们的时间..”
想大骂 :” 你们导师之间的问题关我们虾米事 !? “

但所幸的是 每个星期都有一位朋友生日
不用说 当然 每个星期五都有节目..

拍了很多照片之余 也口戴 空了了..
怎么说? 财来财空
当然是 开心就好 !!

来临的一个星期还有一位涅 ~~~

心得搞不好就是 每当有不愉快的事发生
都会有一件开心的事来缓和我们那闷闷的心情
黑色星期五又怎样? 还不是被我们击败了 !!!
再次感叹人生 ~~

                                                                                                                             

十年(更新)

                                                                                                                                    

在 email 无意中看见一个故事.. 感人 在这里和大家分享下..

[ 妻说,是你将我抱进家门的,要离婚了,你再将我抱出这个家门吧 ]
  
   与妻结婚的时候,是我将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房,婚车在门前停下来的时候,一伙朋友撺纵着我,将她从车上抱下来,于是,在一片叫好声中,我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩,我是健壮快乐的新婚男人。

     这是十年前的一幕。
  
       以后的日子就像是流水一样过去,孩子,下海,经商,婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨,但感情却一点点地平下去,妻在一家行政机构做公务员,每天我们同时上班,也几乎同时下班,孩子在寄宿学校上学。在别人看来,生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福,便越容易有突然变化的机率。
  
   我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在,哪怕一种再简单的饮料,也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。
  
   天气很好,我站在宽大的露台上,露儿伸了双臂,将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围,几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。
  
   露儿对我说:“ 像你这样的男人,是最吸引女孩子的眼球的。” 我忽然想起了妻,刚刚结婚的时候,她似乎说过一句,像你这样的男人,一旦成功之后,是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明,心里微微地打上了一个结,我清楚地意识到,自己对不起她。但却欲罢不能。
  
    我推开露儿的手,说:“ 你自己看着买些家具吧,公司今天还有事。” 露儿不高兴起来,毕竟,今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能,已经在我的心里愈来愈大起来,原本觉得是不太可能的事情,竟然渐渐地能在心里想像成可能。
  
   只是,我不知道如何对妻子开口,因为我知道,开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方,她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜,我依旧打开电视,坐在那里,看新闻,饭菜很快上桌,吃饭,然后两个人在一起看电视,或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体,成了我自娱的方式。试着对妻说:“ 如果我们离婚,你说会怎样?” 妻白了我一眼,没有说话,似乎这种生活离她很远。我无法想象,一旦我说出口时,妻的表现和想法。
  
     妻去公司找我时,露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的,在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候,妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着,但我却在她来不及躲闪的一瞬间,从她的眼神中读出了一种伤害。
  
   露儿再次对我说:“ 离婚吧何宁,我们在一起。” 我点头,心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时,我按住了她的手说:“ 我有件事要告诉你。” 妻坐下来,静静地吃着饭,我想起了她眼神中的那种伤害,此刻再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍,但事到如今,却只能说下去。“ 咱们离婚吧。” 我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪,淡淡地问:“ 为什么。”我笑说:“ 不,我不是开玩笑,是真的离婚。” 妻的态度骤然变化起来,她恨恨地摔了筷子,对我大喊说:“ 你不是人! ”
  
   夜里,我们谁也没理谁,妻在小声地哭,我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案,因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看,里面写明了将房子,车子,还有公司的30股权分给她。写这些东西时,心里是一直怀了对妻的歉疚的,妻愤愤地接过,撕成碎片儿,不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来,毕竟是一起生活了十年的爱人,所有的温柔都将在未来化去,就这样的慢慢的过去,到了第二天.
  
   陪客户喝酒,半醉的我回到家中时,妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去,醒来的时候,发现妻依旧坐在那里。我翻个身,再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步,妻却对我声明,她什么也不要我的,只是在离婚之前,要我答应她一个条件 给她一个月。妻的条件简单,因为再过一个月,孩子就过完暑假了,她不想让孩子看到父母分开的场面,而且,在这一个月里还要像以前那样生活。
  
  我接过妻写的协议,她问我:“ 何宁,你还记得我是怎么嫁过来的吗?” 蓦地,关于新婚的那些记忆涌上来,我点头说:“ 记得。” 妻说:“ 是你将我抱进来的,但是我还有个条件,就是要离婚了,你再将我抱出这个家门吧。这一来一去,都是你做主好了,只是,我要求这一个月,每天上班,你都要将我抱出去,从卧室,到大门。”
  
   我笑说:“ 好。”我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻,或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿,露儿笑得有些轻佻说:“ 再怎么还是离婚,搞这么多花样做什么。” 她似乎对妻很不屑,这或多或少让我心里不太舒服。
  
   一个月为限,第一天,我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后,我们已经有很久没有这么亲密接触过了,甚至连例行的每周两次的****时间也取消了,每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说:“ 爸爸搂妈妈了,爸爸搂妈妈了!” 叫得我有些心酸。从卧室经客厅,出房门,到大门,十几米的路程,妻在我的怀抱里,轻轻地闭着眼睛,对我说:“ 我们就从今天开始吧,别让孩子知道。” 我点头,刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外,她去等公交,我去开车上班。

~ 待续 ~

                                                                                                                                    


   第二天,我和妻的动作都随意了许多,她轻巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香,妻确实是老了,我已有多少日子没有这么近的看过她了,光润的皮肤上,有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢,还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。
  
   第三天,妻附在我的耳边对我说,院子里的花池拆了,要小心些,别跌倒了。
   
   第四天,在卧室里抱起妻的时候,我有种错觉,我们依旧是十分亲密的爱人,她依旧是我的宝贝,我正在用心去抱她,而所有关于露儿的想像,都变得若有若无起来。
  
   第五天,六天,妻每次都会在我耳边说一些小细节,衣服熨好了挂在哪里,做饭时要小心不要让油溅着,我点着头,心里的那种错觉也越来越强烈起来。
  
   我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了,似乎是锻炼的结果,我对妻说:
” 现在抱你,不怎么吃力了。 “
  
   妻在挑拣衣服,我在一边等着抱她出门。妻试了几件,都不太合适,自己叹了口气,坐在那里说:” 衣服都长肥了。” 我笑,但却只笑了一半,我蓦然间想起自己越来越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了,因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间,心里紧紧地疼起来,我伸出手去,试图去抚妻的额角。
  
   儿子进来了:
” 爸爸,该抱妈妈出门了。” 他催促着我们,似乎这么些天来,看我抱妻出门,已经成了他的一个节目。妻拉过儿子,紧紧地抱住,我转过了脸不去看,怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发,然后经客厅,屋门,走道,我抱着妻,她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体,感觉像是回到了那个新婚的日子,但妻越来越轻的身体,却常常让我忍不住想落泪。
  
   最后一天,我抱起妻的时候,怔在那里不走。儿子上学去了,妻也怔怔地看着我说
:” 其实,真想让你这样抱到老的。” 我紧紧地抱了妻对她说 :” 其实,我们都没有意识到,生活中就是少了这种抱你出门的亲密。 “
  
   停下车子的时候,我来不及锁上车门,我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门,露儿一脸的惺松。我对她说:” 对不起露儿,我不离婚了。真的不离了。” 露儿不相信一般看着我,伸出手来,摸着我的头说:” 你没发烧呀。” 我打开露儿的手,看着她,对她说:” 对不起露儿,我只有对你说对不起,我不离婚了,或许我和她以前,只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹,而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门,她给我生儿育女,就要将她抱到老,所以,只有对你说对不起。”
 
  露儿似乎才明白过来,愤怒地扇了我一耳光,关了门,大哭起来。我下楼,开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候,我给妻子订了一束她最喜欢的情人草,礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语,我微笑着在上面写上:” 我要每天抱你出家门,一直到老。”
  
  男的都应该用心看看,每个男人到你成功时,也许都会有这种经历,学学吧,不要让自己老时后悔了,伤害最大的是孩子,如果成功后不要妻子,还不如不要成功,一家过苦日子也许也是幸福。

~ 完 ~

                                                                                                                                    

心酸酸

                                                                                                       

刚走了超市 买了爱吃的草莓 又不见三十零吉
也顺便买走 想了很久的衣服 hoho ><

闷闷的等着巴士 天气热到不像话
那难闻的烟草味道 真想骂脏话
但看在 他是慈祥的父亲 忍了一忍
可怜看他那可爱的儿子 肺部中毒不浅

转眼间 巴士等在中六学校 那一站
眼神 被某个初中生吸引着 原因他哭泣的很伤心
眼睛 鼻翼 脸颊 泛红 偶尔还拿手巾擦拭眼泪
明显看得出他弄妈妈生气了
妈妈脸颊通红 那热天气真叫人顶不住
他小声的叫着 :”妈咪~~”
妈妈不耐烦说 :”我以尬整身都係汗 好心你就收下把口”
听后 他立刻就扁嘴开始哭
一位阿姨半拖半拉他 到巴士一边坐下
他就远远边瞄妈妈 边拭泪
发现妈妈不看他 哭的更凶
看着妈妈的脸 皱起了眉头 我想妈妈 心里一定不好受

看着看着 已经到我家的站
事后怎样 我也不懂
只不过妈妈一定在想 我的儿子何时才能独立 何时不需要我的照顾
初中生 还要妈妈接送 我想这个孩子一定需要多一点照顾的原因
想着 就联想到 如果他在学校被欺负 怎么办?
想到 不禁心酸酸..
妈妈辛苦之余 也心酸 也应该会自责 把他带来这世界
但妈妈即使后悔 也只能给他更多的关怀
每个孩子 接受满满的祝福 来到这世界
无论 正常与否 也应该得到一样的看待
我 衷心 祝福他
也感恩 他妈妈没抛弃他

ps: 话说当年 小学发恶梦 妈妈在 学校附近 我面前跟其他人跑了
我记得我是哭着惊醒 去到学校附近 还四处瞄 生怕梦境成真

                                                                                                      

小叮噹 在哪里

                                                                                                                                          

无疑 最近想逃
无奈 所思妄想

发现 很多朋友 结婚了 恭喜恭喜涅
而且 有的已是两名孩子的准妈妈 还是在做月子
真的感叹人生

突然觉得 最近常常 吃喝玩乐
皆因朋友结婚 小学聚会 朋友生日 朋友们小聚 蚂蚁们小聚
钱包千苍百口 心情却维持在水平线 心跳也亦然
真希望 我拥有 一只小叮噹
化无为有…钱
化悲为乐…吃

说多无谓..看照片呗..